悪夢 リサ

続き 月穂ちゃんのお花畑日記

拍手やコメントで元気になるというあまりにも予想通りすぎておもしろかったです。
また、ネタを提供してください。当ブログはおかえしに絵をご紹介します。

副管理人　ちあ

思っている事をだらだらと書いてしまった記事でしたが
拍手やコメントで沢山メッセージ下さいどうも有難う御座いました(>_<)
ゆっくりと読ませて頂きました。長文がとても嬉しかったです！

それから思ったより共感して下さって驚きました。
そう思ってたのって自分だけじゃないんだな〜って嬉しくなったり(^O^三^O^)

やっぱりそういうのって先入観が強いんですよね。
例えばオタクだったら、それだけで区別されてしまうような。
本当はその人の一面でしかないのに、
その一面だけで全てを決められてしてしまうんですよね…
人が100人いれば100通りの個性があるのに
先入観でそれさえも見ようとしなくなってしまうみたいな。
それも歳を重ねるごとに余計に強くなっていってしまうんですよね。

わたしの場合はもう何年も付き合ってて
わたしの事よく分かってくれている人が相手なのに
それでも言えないってパターンのびびりなんですが(´・ω・｀)

表のわたしは周りの子達とあんまり変わらなくて
化粧だってするし、髪の色だって変えるし、耳に穴だって開けたりして
パッと見て友達同士で変わらないのに、
心の中はきっと壁一枚隔てて勝手に距離とか感じてて、
友達と共有出来るところ沢山あるのに、自分の裏の姿を言って
受け入れてもらえないかもって不安が大きすぎて。

むしろわたしの場合見た目を変えるのは
裏のわたしには近付けないっていうバリアーなんです。
まあそういう格好して裏の自分を守ってると
逆にその格好見てまた違った先入観で区別されたりもするんですが…
本当は必死に自分を隠してるだけの臆病者なんです…(∵)
表も裏もバリバリ素の自分です！
格好変えるのはわたしの中のスイッチの切り替えのようなもんです。
まあ本当はそんなくだらないことしてる間に絵を一枚でも多く描きたい
って思うんですがやっぱり自分を守ってないと駄目なんですよね…

正直化粧なんかしてるのより、パソコンに向かって絵を描く方が何倍楽しいことか。
自分がキラキラ着飾るよりキラキラ着飾った子を描いているほうが
それはもう何倍も楽しいです(＾ｗ＾)
顔なんかより断然利き手の方が大事ですけど、って思うあたりやっぱり
周りの友達とはズレてるのでしょうか…
化粧褒めてもらうより絵褒めてもらう方が何百倍も嬉しいです(・ω・)


そんなこと言いながら今一生懸命裏を隠してて
高校３年になって、進路とか言ったら自分はどうするんだろう…
専門学校とか行くにしても友達には隠せないし…
いずればれるんだから早いうちにカミングアウトしとけって
思うんですがなかなか言えない…(泣)


裏のわたしの方が何倍も自分の気持ちに正直ですね。
本当表じゃ言えない本音もズバズバ言っちゃってるし、
パソコンは心のオアシスですね＼(^O^)／


まあわたしの場合そういった先入観で自分を隠して隠して
行き着いた先がネットだったのでそこはもう神様に感謝です。
気にせずそういう友達とばっかり絵描いていてネットに出会えてなかったと思うと
絶対人生の半分以上損してると思います(´・ω・｀)


はあ…。またすごい長々と打ってたよ…(・・;)
今まで裏でも言えなかったことを言えてちょっとスッキリ！
表じゃ言えない本音とかモヤモヤをばーって言ってしまえた(^-^)
ここまで読んで下さる方あんまりいないと思いますが
いましたら本当どうも有難う御座います…！
ウジウジウジウジとどこまでもうざったいヤツですいません…＿|￣|○

月穂ちゃんのお花畑日記

明日からまた学校ですなー…
いや、学校好きだからいいんですが！(・・;)
また表の世界にいかねばです…


自分を１つにしたいなあって最近すごく思うのです。大型連休明けとかは特にです。

自分には表と裏があって、学校に行ってるわたしは表で、
家で絵を描いてるわたしは裏なんです。

表では絵とか言わない。大好きなイラストがあっても見ないふりで知らないふり。
絵を描くのが好きなクラスメートが話してるのを聞いて
すごい交じりたくても聞かなかったふりをするんです。

わたしの大好きな友達とはわたしの大好きな絵の話は出来ない。
裏のわたしのことは絶対に言えない。

結局のところ偏見というか、そういう目で見られるのが怖いだけなんです。
わたしの大好きな仲間達はきっと言っても受け止めてくれると思うのに、
もしもがあったらと思うと絶対に言えない。

大好きなのに自分のことを全部知ってほしいのに理解して欲しいのに、
弱虫な自分は話す前からそれを諦めてて、本当どこまでもびびりです…
だから人の目とか気にしないで好きなことを好きって言える人は
すごい憧れます。クラスで例え周りに何か言われてても自分を持ってる子を見て
いつもすごいなーとか、その半面わたしには出来ないって思ってしまう。

オンとオフ区別してるとか言って結局自分が怖がってるだけなんですよね…。

話したいことを話せないストレスにびびりのわたしはもう慣れちゃって
もう表と裏があるのが当たり前になってるけどその当たり前を
そろそろ壊してしまいたいなあ…(´・ω・｀)


こういうの思うのも思春期だからかなあ…
だったら思春期が終われば別になんてことない事って思えるのかなあ…

裏の自分がなかったら人生の楽しさ８割くらい失っちゃう(>_<)


気付けばすごい長々と書いちゃってすみません！
別に病んでるわけじゃないですよーむしろいつも思ってることなので！
要するに自分って本当臆病者だなって話です(´・ω・｀)



誰も本当の自分を理解してくれない系の日記はかならずみんな書きますね。
エヴァに影響されたんでしょうかね？
おもしろいのでネタとして紹介しました。

福管理人より

みなさん、こんにちわvv
DOUJIN ART福管理人のちあですv
今日は私なりにすっごくオシャレしてみましたvvv
ど、どうかな///　　うう、恥ずかしいニャー///vv

これからもブログ頑張りますので見にきてくださいニャv

まいむ

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